孩子上小學(xué)的時(shí)候，我對(duì)孩子的要求非常之高，既希望他善良，有同情心，還希望他也不缺乏勇敢；既希望他滿腹詩(shī)書(shū)，又希望他孔武有力……總之，我希望他是一個(gè)沒(méi)有缺點(diǎn)的人。

 

　　光有良好的愿望，卻沒(méi)有相對(duì)應(yīng)的方法，當(dāng)然是達(dá)不到目的的，因?yàn)槿水吘共皇菣C(jī)器，可以隨心所欲地控制。后來(lái)，我接觸到了心理學(xué)，知道了馬斯洛提出的五種需求：生理需求、安全需求、歸屬和愛(ài)的需求、尊重的需求，和自我實(shí)現(xiàn)的需求。慢慢地，我開(kāi)始能夠全面考慮事情，不再像以前那樣為了孩子一分一題的得失而糾結(jié)了。

 

　　馬斯洛提出的五種需求馬斯洛提出的五種需求

　　然而，我還是經(jīng)常焦慮。我挑剔孩子，更挑剔老公。雖然很多教育專(zhuān)家一再告誡我們：不應(yīng)該把孩子放在首位，而應(yīng)該把夫妻關(guān)系放在第一位，這才是健康的家庭模式�？墒俏覅s一直非常忽略愛(ài)人，整天為孩子的將來(lái)而焦慮著。

 

　　直到有一天，我看到書(shū)上說(shuō)：父母其中一方否定另一方，那就像孩子內(nèi)在的一半否定另一半一樣，會(huì)造成孩子心理上的分裂。不僅如此，為了滿足對(duì)父母的歸屬感，孩子還有可能會(huì)無(wú)意識(shí)中全盤(pán)接受被否定一方的缺點(diǎn)。

 

　　這個(gè)觀點(diǎn)震動(dòng)了我，為了孩子，我不得不開(kāi)始改變自己。我不再在孩子面前隨便說(shuō)對(duì)方的缺點(diǎn)，并盡量去夸孩子跟他爸爸相同的優(yōu)點(diǎn)來(lái)滿足他潛意識(shí)里需要跟爸爸連接的愿望。

 

　　隨著接觸到的心理知識(shí)越來(lái)越多，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)別人挑剔的原因，歸根到底是對(duì)自己不滿意，只不過(guò)把它們投射到了別人的身上。后來(lái)，每當(dāng)我情緒不好的時(shí)候，我就反問(wèn)自己：剛才我為什么會(huì)發(fā)脾氣呢？這段時(shí)間我為什么不開(kāi)心呢？我想發(fā)現(xiàn)是什么樣的潛意識(shí)在指揮著我。

 

　　后來(lái)追根溯源，我發(fā)現(xiàn)我之所以不自信的原因，可能是因?yàn)槲业母改柑貏e是我的父親對(duì)我要求太高的緣故。我記的非常清楚，我參加工作以后他都還在不停地對(duì)我提要求：“你看那誰(shuí)誰(shuí)的孩子多厲害？千萬(wàn)富翁！”千萬(wàn)富翁，這是超出我能力多少倍的目標(biāo)呀？大家知道，直到現(xiàn)在我都沒(méi)能成為千萬(wàn)富翁，更別說(shuō)十五年前了。

 

　　歸根到底，我一直感到?jīng)]被我的父母所接納和承認(rèn)，所以，我內(nèi)在的父母也一直不肯接納自己，總是對(duì)自己提出超過(guò)自己能力的要求，難免就會(huì)焦慮了。

 

　　明白了這一點(diǎn)，我開(kāi)始反思我對(duì)孩子的態(tài)度。我老是對(duì)他提過(guò)高的要求，會(huì)不會(huì)他將來(lái)也像我這樣，沒(méi)有足夠的安全感呢？安全感不夠的話，會(huì)既不相信自己，又不容易相信別人。即使在外人看來(lái)再優(yōu)秀，他本人也不會(huì)快樂(lè)。這樣的人生有什么意義呢？

 

　　道理雖然明白了，可要內(nèi)化成為我的習(xí)慣，卻并不容易。因?yàn)榈览硎俏覀兊谋硪庾R(shí)，指揮我們的行為的，卻是我們很少能夠察覺(jué)到的潛意識(shí)。更重要的是，改變自己，其實(shí)是一個(gè)不斷否定自己的過(guò)程，如果沒(méi)有足夠的安全感支撐，不僅會(huì)非常痛苦，而且可能無(wú)功而返。因?yàn)樾睦韺W(xué)告訴我們，你越否定你的缺點(diǎn)，你的潛意識(shí)為了維護(hù)你的安全感，會(huì)越緊緊地抓住這個(gè)缺點(diǎn)不放。所以，只有接納了現(xiàn)在的自己，有了適度的安全感后，才有足夠的心理能量去支持自己的改變。

 

　　對(duì)孩子、對(duì)愛(ài)人來(lái)說(shuō)，也是如此，只有你接納了現(xiàn)在的他們，他們才有改變的動(dòng)力，朝著你期望的那個(gè)方向前進(jìn)。

 

　　還有一個(gè)問(wèn)題也困擾了我很長(zhǎng)時(shí)間，那就是：如何跟孩子溝通。

 

　　在我們的日常生活中，可能常常會(huì)出現(xiàn)下面的場(chǎng)景：兒子打完籃球，身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂(lè)，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說(shuō)沒(méi)兩句，爸爸立刻接過(guò)話鼓勵(lì)孩子：“打籃球，這個(gè)愛(ài)好很好啊，既鍛煉身體，又培養(yǎng)意志力，你要堅(jiān)持啊!”聽(tīng)完這句話，兒子感覺(jué)身體里流動(dòng)的能量一下子全被憋回來(lái)，淤堵在心中，憤怒，卻又無(wú)從發(fā)泄，因?yàn)榘职譀](méi)有說(shuō)錯(cuò)任何話。然而，孩子是多么的失落啊，自己想跟爸爸分享的是自己身體和心靈上獨(dú)特的體驗(yàn)，爸爸卻只看到了自己身上的功能價(jià)值。

 

　　有多少時(shí)候我們做父母的都跟這個(gè)爸爸一樣，看不到孩子本身，看到的只是孩子的功能價(jià)值。孩子越大，我們就越容易只盯著那個(gè)功能價(jià)值不放，而忽視了孩子當(dāng)下的喜悅和體驗(yàn)。久而久之，他也會(huì)逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅，他和世界的溝通方式也逐漸只剩下打招呼、講事實(shí)、談功能價(jià)值了。所以，我們要經(jīng)常反問(wèn)自己：我們真的尊重孩子了嗎？我們的溝通方式對(duì)嗎？

 

　　曾經(jīng)有一個(gè)家長(zhǎng)在家長(zhǎng)會(huì)上的發(fā)言中的“多和孩子交談吧”這句話深深地觸動(dòng)了我，因?yàn)槟菚r(shí)候我正處于不知道怎么跟孩子談話的困境中。

 

　　后來(lái)，我看到了這么一篇文章，文章中說(shuō)：如果孩子玩游戲，你擔(dān)心對(duì)他的眼睛不好，正確的方式不是去阻止他，而是不妨走過(guò)去看看是什么讓他如此聚精會(huì)神，有興趣的話和可以他一起玩，這才是真正的尊重和正確的陪伴方式。就在大概兩三周前，剛好兒子在玩一個(gè)非常簡(jiǎn)單的游戲，我能看懂，于是我真的跟他并排坐在一起玩了很久，討論游戲的玩法，并且好幾次成功地克制住了自己那老想去中斷他玩游戲的愿望。

 

　　這樣玩了幾次之后，很神奇的，兒子又能敞開(kāi)心扉和我談話了。當(dāng)然，并非真的如此簡(jiǎn)單，這個(gè)期間，我盡量強(qiáng)迫自己去體會(huì)他的感受，以及怎樣才能讓他感覺(jué)到——我是真的尊重他。

 

　　這是成功的經(jīng)驗(yàn)，下面我告訴大家我失敗的經(jīng)驗(yàn)：我曾經(jīng)多次把孩子的愛(ài)好變成了孩子的壓力，導(dǎo)致孩子厭學(xué)甚至最后不學(xué)了。

 

　　比如，孩子愛(ài)跳街舞，我就到處幫他找各種跳舞的視頻，并非要讓他跟我一塊看。久而久之，孩子知道我的潛意識(shí)中，又在要求他像那些明星跳的一樣好。于是，開(kāi)始反抗了，興趣班堅(jiān)決不報(bào)街舞，而改報(bào)了別的。幸虧后來(lái)我意識(shí)到了這個(gè)問(wèn)題，很長(zhǎng)時(shí)間克制著自己不去提這件事，于是，還沒(méi)被我完全抹殺的興趣又復(fù)蘇了。第二學(xué)期，他還是去報(bào)了街舞。

 

　　不過(guò)，這好像還是一個(gè)成功反轉(zhuǎn)的例子。但是小時(shí)候，我給他報(bào)過(guò)跆拳道、乒乓球、圍棋等等多種興趣班。每次，其實(shí)最開(kāi)始他都是很有興趣的，但最后沒(méi)能堅(jiān)持下來(lái)的原因，我現(xiàn)在總結(jié)起來(lái)，不外乎是因?yàn)椋何抑豢吹胶⒆拥墓δ軆r(jià)值，我總是希望他能更快、更強(qiáng)、更好，而不是去跟孩子分享他在其中體會(huì)到的快樂(lè)。

 

　　整個(gè)看下來(lái)，大家可能會(huì)覺(jué)得我寫(xiě)的有點(diǎn)亂，所以我把它們整理成以下幾點(diǎn)：

 

　　第一，要給孩子足夠的安全感，首先必須解決好我們自己的安全感問(wèn)題。只有我們自己覺(jué)得足夠安全了，我們才能生活的坦然自在，我們的情緒才會(huì)不那么容易波動(dòng)，才能談得上理智的教育。

 

　　其次，滿足孩子歸屬和愛(ài)的需求。我們應(yīng)該多夸另一半的優(yōu)點(diǎn)，少批評(píng)另一半的缺點(diǎn)，讓正面信息充滿孩子的世界，這樣既滿足了孩子跟父母連接的渴望，使孩子可以朝天性中最好的方向發(fā)展自己，也為孩子提供了和家人相處的正確模式，為他將來(lái)的家庭生活樹(shù)立了一個(gè)好的榜樣。

 

　　第三，尊重孩子的獨(dú)特體驗(yàn)，多和孩子分享他的快樂(lè)，而不是用大道理和功能價(jià)值來(lái)教育他、要求他。如果我們只盯著那個(gè)功能價(jià)值不放，而忽視了孩子當(dāng)下的喜悅和體驗(yàn)，久而久之，孩子的真心可能就會(huì)藏起來(lái)，他不再隨便表達(dá)他的喜怒哀樂(lè)了，他和世界的溝通方式也會(huì)逐漸發(fā)生變化，最后甚至有可能會(huì)逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅。

 

　　以上只是我意識(shí)到的問(wèn)題，并不代表我全都做到了。教育是一門(mén)高深而又微妙的藝術(shù)，其中最難把握的，就是度的問(wèn)題。雖然相比以前，我有所進(jìn)步，但是我知道，我并不能保證自己以后就再也不犯類(lèi)似的錯(cuò)誤。是的，今天，我們并不完美，可是只要我們接受我們的不完美，有為孩子而改變的勇氣，明天就一定會(huì)更好！